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标题: 感恩地藏王菩薩的大恩大德救了我們一家 [打印本页]

作者: 0hlakabe 时间: 2010-6-16 19:58
标题: 感恩地藏王菩薩的大恩大德救了我們一家
（精）感恩地藏王菩薩的大恩大德救了我們一家

武漢第48期（2009年8月1日至7日）廣州第20期（2010年2月1日至7日）

離開道場坐上公交車一路做著力所能及的事情,一邊感恩著佛菩薩的教導,時不時內心湧起一陣陣熱流,感恩啊,除了感恩就是想到精進,不願意有負佛菩薩的苦心教導,不願意輕易放掉此生,人生難得,佛法難聞,信受佛法更是要因緣巧合啊!我一定要學著放下一切人事物,讓身心脫離,盡早證得,以佛菩薩為榜樣實現普度眾生的大願!

憶佛想佛,渴望回家的心常使我淚流滿面。難以自禁,達摩祖師的一句,我本來此土,哭得我淚人似的,是的,我就是佛門中人,在六道中己流浪太久了,我要回家,一定要回去親聆阿彌陀佛的親切教誨,不再遲疑,不再也不想再被世俗的一切所迷住了。當我的內心充滿陽光與快樂的當下,憶記一年來發生的一切,不禁唏噓不己,人生如戲,戲如人生,不識蘆山真面目，只緣深在此山中啊!

在第一次打七前的心有多痛苦無助啊,面對2009年家中發生戲劇性的變故,掙扎最能表明我當時的心態。老太太從ICU搶回一命，卻鑽錢眼裡了，與保姆和照顧她的親戚難以相處,家中無法安寧。孩子她爸帶著失戀的傷痛和搶回來的一條命在廣州、成都、江蘇、昆明的上空飛來飛去,無法安定,視我如仇敵,我多想逃跑啊,我也有自己的房子,又與他爸曾在感情尚好時,因其它原因辦理了協議離婚手續的,我可立馬放下有關他的一切過自己的生活。從 32歲起他身心病重,我就面對著他隨時可能死亡的威脅,破碎了幸福夢,以致後來得了輕微的焦慮症,雖說是輕微的焦慮症,己使我的身心受到巨大的影響,心率不齊,血壓不穩後來高血壓,38歲時更年期早期綜合症出現了。那時感覺自己活著好累，沒有太大的價值,整個世界都是灰暗的,幾多次設想自殺。對任何事情提不起興趣。但我仍放不下重病在身的他及老人孩子,但脾氣越來越暴燥，情緒不穩定,遇事腦子一團漿糊,極難受時打自己的頭,抓自己的頭髮。為逃避痛苦玩股票,越玩越難受,損失慘重。研究周易越研究越沒有勁,原來什麼都是命中注定的,在外人眼裡看似偶然的事情,其實一切都是早就注定了的,從失望到絕望。最後把股票與周易結合,想盡力幫助股市中的弱勢群體,可發現人性的貪慾太重和技術方面的準確性只能達到85%左右,感覺這種幫法使不上力。又把周易與照顧老公時所學的保健知識結合,在學院開出了選修課,又從學習中發現玩乒乓球可以調治心理疾病,特別是焦慮症,於是我從健美操教學轉入乒乓球教學,不僅自己調好了焦慮症,還能將自己所學幫助更多的學生和朋友們,助人的心更強了,希望自己能真正幫助一切有緣人。慢慢的我找回了自己活著的意義,正是這顆助人的心,更是雙方母親至九五年起供佛敬香這份誠心所致吧,使我和孩子先後在無意識中在廣州光孝寺地藏菩薩像前感應到了佛法的不可思議。時間是2008年10月18日,我清楚的記得上午8點多我在博中轉載了三世因果經,女兒10點多在寺中地藏菩薩像前三次經過,禮拜三次放聲大哭了三次，她感覺莫名其妙。一星期後我們帶著婆婆去寺中禮拜,我和婆婆也感應到了,現在我明白了是信佛之家在大事發生前佛菩薩示現提醒我們。11月份我在夢中就見到了她爸同一個年輕女人在一起還懷孕了，我還半夜起床在佛前祈求佛菩薩保佑別傷了老人孩子。

結果2009年春節在我和老人回家過春節的當口,他把認識幾個月的成都女人帶回了廣州的家中,女兒為了救他救這個家,無法接受那個年輕她爸十五歲的女人,女兒鐵了心不讓爸死在她手中。他身體哪堪承受只能被迫分手。當時的我只有一個心念正是逃跑的時候。可女兒堅定的說,媽媽如果是真心想修習佛法,請留下來，我們一起面對好嗎?是的,我深深意識到這個家庭裡的成員彼此能和諧相處時,都可以化度很多人, 我心裡的承受能力也會隨之上去。行難行,忍難忍,正己化人的決心堅定了，可一想到亂七八糟的東西心裡就難受極了。

  劉善人來了廣州，機緣巧合,助起我的信心，但仍定不住心，只好不顧一切阻攔地以準備站到武漢終點的決心而登上了2009年8月1--7號的地藏七學習的列車,第一次去打七。當時定心迫切,我的心定不住，計較心一起，脾氣一上來大家都無法安神，所以在武漢學習時心情沉重。後家中事情緊急,只好放棄連續打兩個七的計劃,趕回家照顧老太太。真是感恩佛菩薩,感恩我的母親,感恩一年來陪伴著一起修行的朋友們,感恩一切苦難與挫折,感恩生命中的一切一切,面對家破人亡的果報現前時,是佛菩薩及一切善良的人們搭救了我們一家……我又帶著這顆真誠的心,感恩佛菩薩的心,及正己化人的心,於 2010年1月31—2月7號再次邁入了地藏七道場的大門。福報越來越大,心想事成，廣州道場離我家有如此之近,都不用轉公共汽車,我驚喜萬分。

我跟著錢師兄才進入大門第一級梯子未上完,見到阿彌陀佛的掛像時,我的熱淚誦了出來,真有一種回到家的感覺,全身感受到了道場的正氣,很欣慰,心裡暗下決心,一定好好珍惜這次的學習機會,報名參加打七的人實在是踴躍,要不是師兄憐惜我在名己報滿的情況下,特批,我哪有可能如願以償啊!感恩師兄的成全!內心很感激很感激,我心裡祈求過地藏王菩薩,我要在他爸未回家之前去學習,要化度他最佳辦法,就是把自己徹底變好,內心徹底光明與快樂起來。張師兄帶我安排好住宿之後,大約下午四點多了,我們幾個早到的師兄在張師兄的組織下開始誦地藏經了,我才誦不多久,突然感覺腹部翻江倒海,緊接著頭冒冷汗,兩手臂發麻發緊,以前的反應再次出現了,我心知肚明,佛菩薩又在給我的身體調病了,我大聲誦經,不管不顧,結果實在是頂不住了,跑出外面大吐起來,終於吐出來了,前面四次調整都只是乾嘔,那個根深於血管的毒氣一直出不來。吐完後繼續誦經,一會兒又頂不住了,又跑出去吐了起來,吐得很徹底,師兄用擔心的眼神看著我,以為我吃了什麼不好的東西,我告訴他一切正常,是場能太強我身體反應太快了。

  當晚所有報名的師兄都到齊了,有幾歲的師兄,在校學生好幾個,教師也有好幾個,真是感歎我在本期學習中年紀次大,只有一個師兄比我大，修佛法己十多年了,而且受了菩薩戒,其他師兄都很年輕,他們真是有福報啊,這麼年輕就修持了佛法,人生的快樂與幸福可想而知了。本次學習由張師兄主持,聞師兄去另一個道場為出家師傅主持地藏七還未回廣州.

第二天五點準時起床正式的學習開始了,動作麻利打理好後來到了二樓的道場,未到點時我先拜懺，由於以前修習過,很快拜完了一個大懺。對我來說拜懺功課容易完成,吃過早餐後誦經開始了,第一部經跪到第九品時頂不住了,時跪時坐,心裡很不爽,連續三天越跪越不爭氣,心裡著急啊,看著小師兄們都能每天堅持跪經,一動不動的,有的師兄連跪墊都拿掉了乾脆跪在地磚上,我好羨慕啊,同時心裡也明白這一年來由於心情時好時壞,,足三陽三陰經不通加重了,否則跪時不會這麼痛,痛則不通,通則不痛,明理也跟自己說了無數次,要堅持不能帶遺憾回家,一定要跪經,要吃得苦,要打通經絡,讓身心健康,但還是無法過關。很難過也很羞愧更是心裡十分著急。

第三天，晚上我決定懺悔自己的罪過了,每思及此事,深感罪孽深重,於是開場的第一句話是,我是一個罪孽深重的人,把全家引入了地獄般的生活中,現在到了我直面一切過錯的時候了,不能再逃避了,也無法再逃避,我對不起父母,對不起列祖列宗，我懺悔的主要是孝與殺業。

百善孝為先,萬惡淫為首。小時孝順聽話的我,一直是父母的驕傲,在家是好孩子,是老大,把弟妹從小帶大, 家中的很多事情與父母分擔,母親是大忙人,父親雙職的時候多,辛苦又性格好強的父母,言傳身教,所以,從小我就學會了以身作則。所以,高中之前的我一切順利,無論學習或班裡工作亦或是學生會的工作都難不到我,我現在才深知感恩父母不斷給我信心,感恩老師不斷的培養我才會各方面優秀。又是在母親的庇蔭下高中在考分與推薦同時進行中,我們班幾十號人只有七個人順利讀了高中，那麼多想讀書的同學卻失去了繼續學習的機會。我們每天往返要走十多里路,天不亮從家裡出發,有時天很晚了才回家。我慈愛的父親,天黑未歸時父親會一路喊著我的名字,至到接到我為止,膽小怕天黑的我,高中一年多都是在父親早送晚接中度過的。每天很開心但學習上卻不那麼刻苦認真了,文科班,理科班跳來跳去,轉眼進入了高二面臨高考了,我的人生第一次大的轉折出現了,文化成績不理想的我決定改學體育,不顧校長的反對和母親的反對決定轉入他校,專修體育從事短跑,一年多的苦苦奮鬥,教練的精心指導,及好朋友一家人的全力支持,名氣越來越大,走哪兒誇到哪兒,電台廣播的讚美聲,讓17歲的我飄了起來,曾在半天時間裡刷新四項地區田徑紀錄,硬是把整個縣一中激活了,就連幾十歲的數學老師不顧年邁也跑來為我助威,校長最不喜歡學生學體育的看法也改變了,以致後來以大紅標語的形式,學習我不怕苦不怕累,持之以恆刻苦訓練的精神, 激勵了後面幾屆的學弟學妹們。

順利考上了重點大學,載入了縣史志的小人物的內心,充滿了喜悅和虛榮,驕傲,目中無人的心性這時顯露出來了，特別是對母親的態度發生了很大的變化,認為就是因為當初堅決果斷的轉學體育,不顧她和校長的反對,才成功考上大學的，根本沒有反思自己不顧一切的行為,讓母親和校長有多難過。母親受到了校長的冷嘲熱諷，校長與校長在聯校會上還吵了起來。更是未意識到,這種不孝順的反叛成為了後來不幸的種子。膽子更大了,個性更強硬了,把一個個的成績的取得都當成了自己的個人奮鬥,忽略那麼多人為我的付出,除了對教練很敬畏外,不把其它人放在眼裡了。孝敬心與恭敬心,離自己越來越遠,叛逆心越來越強,小小的成就把我****了,人生的不幸在這種忘乎所以中開始了。

初戀,成為我反叛母親的第二次導火線,聽不進她的好言相勸,對她的言語刺激十分恐懼與反感,激烈的爭吵在大二的假期裡開始了,本來從小就受到父母性格不好的影響,以前是被母親的強勢所壓，敢怒不敢言,母親很能幹,聰明霸道,能說會道,有菩薩心腸,膽大心細。但脾氣焦燥,家裡條件差,喜歡在家裡吵吵鬧鬧,不得安寧,父親脾氣又扭又暴,從小他寄養在大奶奶家象孤兒樣在無愛的環境中長大,很可憐,一窮二白。我父親很愛我母親和兒女們,為了我們做了很多不能幹的事,非常勤勞與體貼,但性格懦弱膽小怕事,文化低,做人做事非常實在,樂於助人。因受不了母親的個性先是患了抑鬱症,四十六歲時也就是在我大三時患腦癌去逝了,父親為我們仨一直苦苦撐著活得很累很累,後來父親告訴我,父親繼續活著是他生怕因自殺死了而誤了我的學業,他說我讀高中時就想自殺了。知情後的我好難過好難過,陪著父親流淚,我們深愛著父親,怨恨著母親。

大二了,被男生盯上了,無法逃開那雙漂亮大眼睛的緊追。機敏過人的母親從我寄回家中的春遊照片中發現了情況,他總站在我的身後。母親隻身去我學校又是找班主任,系領導,又是開同學座談會,大家一直認定他配不上專業成績很好的我,母親堅決反對後又擔心對方出事,又裝著同意。反反覆覆彼此折磨,我的叛逆心更強了,她來學校如此一鬧人人都知道我們談戀愛了,我是不談戀愛都不行了,欲哭無淚。那時根本不愛他，看到他們我都煩,精神極不安定脾氣也變壞了。癡情於我的他受了很大的折磨,帥氣儒雅大氣,智商很高,對我體貼入微,心地非常善良,自己不捨得吃也要保證我衣食無憂的男友,由不情願的戀愛到了刻骨銘心的愛上了他,但他一心想發財且心術不正,讓我很反感也深感不安(後來他擁有過上百萬的身家,因造假成了廣西頭號打擊目標)。連續流產了三胎的我身心受著煎熬與折磨,一邊抗著母親的反對,後來用死來嚇我,父親又去逝了,好痛苦絕望啊。對他又產生了極不安的感覺。當我面對他的花心時,佔有欲極強,霸道,逞強不認輸的我,根本受不了他如此行為,發誓畢業就分手,發狠要報復主動送上門來的花花公子,無情的報復,一個也不放過至到解恨為止,有的男人被我教唆壞了,妻離子散。從此對愛情不再忠貞也不敢嚮往的我,恨死了花花腸子的男人。為我後來的不幸婚姻埋下了地雷,使我的人生雪上加霜。

深愛的父親走了,執愛的男友沒有安全感了,母親逼婚的腳步加緊了,內心裡對母親充滿了怨恨與恐懼,癡情,怨恨,使我整個心性變了，脾氣壞透了。我無路可走了。經過無數的折磨與煎熬,最終還是聽母親的話, 含著眼淚與孩子她爸結婚了,婚後發現老公也是一個情種,報復,不斷的重複著這種報復行為,惡性循環,陰冷,把老公逼到了別的女人懷裡……

現在反思是各自的不良性格造就了我們各自不幸的命運。身為女兒的我,沒有好好體量父母的心意,含辛茹苦的把我生養大,一心指望著我的人生能順利和幸福,而我卻一直怨恨母親,為此,我深深的懺悔。此次學習時聽到《感恩歌》會時不時懺悔心起淚流滿面,多次誦地藏經讀到光目為母所發大誓願時會放聲大哭,看光目救母動畫片時連續看三遍大哭了三次,好感動啊,地藏菩薩法界第一孝子,她那麼孝順母親,而我卻那麼怨恨母親,深深對不起她啊。她一生容易嗎?我何時設身處地理解過她呢?她曾給我日記留言:兒不懂娘心!無論他們有多少錯,做女兒的我,未能好好體量與更是未能心平氣和去溝通,沒有耐心,橫著來,傷了父母心也傷了自己的福氣啊!現在我算是徹底明白了,叛逆心越強的人,人生的挫折越多,脾氣不好,自私又霸道,爭強好勝的人最終必面對失敗。修佛法後一直深感自己不孝,罪孽深重。所以,我深深的懺悔過去對父母的不孝,百事孝為先,我必須圓滿孝道,改變命運從孝字入手,感恩父母師長,感恩所有人的成全,福靠心耕,算是悟明白了。

是佛菩薩救了我,讓我重回到了人道上,過去四十多年所造下的罪業實在是太多了。那顆真心都不知失落到哪兒去了，而殺業,淫慾與嗔恨幾乎成為了我不幸生活的主線,在佛前我深深的懺悔,發誓挖除此毒根永不再犯,我要做佛陀真正的弟子!

生長在湖區的我,從小就造下很重的殺業,本人心性以前也是殺氣很重的那類人,學生曾一見我就躲。所殺魚蝦水產類不計其數啊,生命對於任何一個生物都是平等的啊,我們這麼愛自己愛孩子,卻不懂得疼惜魚媽媽的孩子,對小魚小蝦還特喜歡捕殺還很愛吃魚籽,在我的記憶深處,一直留存著慘忍的一幕,就是用煮開了的油湯每次將很多小泥鰍活活的燙死,我第一次做時,心很不忍,很害怕,感覺太恐怖了,但我媽愛那一口,為了孝敬她,還專門去挖小泥鰍,挖了很多次,同樣方法殺過無數條小泥鰍的生命,我還像男生一樣剖殺過黃鱔,青蛙,現在憶起是非常慘忍的事情,見到青蛙的每次就會自然的聯想到小嬰兒的腿,很害怕吃,但為了賺它的錢,捕殺剝皮後賣掉換錢，這是很多女生不敢為的事情,我雖然感覺到害怕,但還是去做了。直到有一天手持刀親手殺雞,但此次嚇壞我了,從此再不敢做類似的事情了。當時,我不管三七二十一,把刀磨亮了就學著父親的樣子學著殺雞,下手時還雄心脖脖的,天不怕地不怕的感覺,可是,我以為雞被我殺死了,水煮開了,燙雞時出狀況了,雞從桶裡站起來了,我的媽呀，未斷氣呀,我好害怕,不敢看只顧一個勁的倒開水,可憐的雞啊是被我活活燙死的,我好慘忍啊,如果換位思考,痛如何啊?人啊,變得如此凶殘,人生不受痛苦才沒有天理。掏鳥窩,打掉黃蜂窩,燙螺撈蚌,翻死水蛭等等,總之很多女生不敢殺不敢為的壞事我都幹過了,真是罪孽深重啊!對這些被我殺害的生命,我深深的懺悔,誠願祈求大願大慈大悲的地藏王菩薩超拔它們,願它們早日離苦得樂,往生西方淨土。我欠如此多的生命,唯有精進，己沒有資格再去貪戀生活中的種種種享受了。

  醒了,是真的醒了，是佛菩薩讓我漸漸清醒了。未學佛法正心之前,只把一切錯歸於對方,而不知檢討自己的脾氣性格,偏激言語,行為,硬是把自己和家人逼到了痛苦絕望的道路上。而自己為逃避情感不順的折磨,只好放縱肉體的慾望,後又流產了兩胎,五個孩子啊,就這樣死在自己的手上。那顆心有多麻木,多凶殘,裡面又裝了多少的怨與恨啊。一個如此對待生命和身心的女人結果,必遭天懲,後面不幸的一切,不言便知了，老公氣量小,脾氣大,軍人出生,性格剛硬,愛生悶氣,又引著他縱欲,身體提前報廢了。32歲時就不能過夫妻生活了,一身的重病使我又疼又怨,使我的心走不得留不是,還要忍受他後來一次次的情感背叛。這就是對叛逆心強,報復心強,不疼惜生命,殺業重,淫慾心重,貪愛追求完美,無法無天,不知天高地厚,不知感恩,內心充滿了怨恨的女人,應得的果報:天怒人怨啊!人生悲慘!

第四天是放生的時候了,我們吃過早餐,張師兄領著大家,聞師兄也回來了,我們一行人來到了不知名的水庫邊,由於我的殺業重修佛法後明白了,放生可以還殺債,放過幾次生,也為自己曾經的行為深深難過懺悔過。可這次,師兄組織得好,放了好多黑魚啊,我們一起給它們皈依後就一起大聲的念,確切的說是喊著阿彌陀佛的聖號,那條魚媽媽己好大的肚子了,在我們幾個師兄真誠的佛號聲中,從遠處朝我們歡快的游了過來,我能感受到魚媽媽的歡喜與感恩的心,她停在我們的面前不動了,聽著我們喊著佛號,它的到來使我放聲大哭起來,不禁問自己我還是人嗎?對家人,對老師,對同學朋友們升起了多少感恩的心?深深的意識到自己不如這條魚,真的不如畜生啊。它游得歡喜充滿著快樂與感恩,而我呢?慚愧心起使我對著湖水和大山狂喊著,我對不起老公,對不起公婆,對不起我的孩子,更是對不起我的父母和老師啊,對不起列祖列宗,我不是人,不配做人家的兒女,不配做人家的媳婦和妻子,更是不配做母親啊!這發自內心深處的懺悔,被這條魚媽媽深深的激活了,感恩的心也被再次的激活了,我們救了魚媽媽而魚媽媽也救了我們,我和師兄們都在深深的懺悔中,為自己過去所造惡業而懺悔。同樣的呼喚,同樣的感動，同樣深情的呼喊著阿彌陀佛的聖號,令魚兒感動,久久不願散去,那位湖南過來的李師兄, 更是一下跪在了冰冷的水中,拉都拉不起來,師兄心裡苦了二十多年了,從小父母離異並放棄了他,跟著伯伯長大,只有怨和麻木,不懂感恩,也從來不愛父母,更是不相信愛情,又渴望著溫暖。是佛陀的教育,使師兄身心慢慢有了感覺,師兄們真誠的投入念佛中,真誠心越發被激活了,哭喊聲一片。聲音撕啞了,眼睛哭腫了,心裡卻特輕鬆舒服。放生後師兄們更精進了,放生動物卻救起了自己的慧命!第一次深深體會了至誠心念佛的感覺,也是第一次如此真誠的將放生之功德回向給自己的冤親債主及歷代宗親,也是第一次如此真誠的祈請佛菩薩早日化度孩子她爸步入佛門,離苦得樂!回到佛堂繼續完成功課,心更堅定更真誠了,可是,可是還是過不了跪誦經這一關,於是,想到了放下執著,隨緣吧。

第五天,師兄在我們休息時播放著《感恩歌》,聽著歌曲時,不是歡愉的想跳舞就是從心底不斷的升起感恩的心,聞師兄前排跪著,我在最後面跟著跪誦經,再一次疼得我頂不住時,大聲的誦著經,突然六祖禪師視頻中的鏡頭跳了出來,六祖來到獵人隊裡受盡種種磨難,為勸架被熊飛打得半死,想強撐著卻暈倒了,熊飛幾次想致他於死地,引他陷入沒頭的泥沙中；他放了被捕老虎的生犯了隊規,被倒掛在樹梢三天二夜,難道這些身體的折磨他能不痛苦嗎?二祖為了向達摩祖師請法,立雪斷臂,難道不痛苦嗎?為何他們都能忍受巨大的痛苦,而我連這麼小小的痛苦卻不能忍,為什麼?突然我心中一亮,原來是我倒志了,沒有立住志向。心誠感動人,意誠感動神,志誠感動佛啊!我為何學佛法不就是要學佛菩薩普度眾生嗎?行一切難行,忍一切難忍才能成佛啊。隨即發願要成佛要做菩薩。我精神為之一振,痛而不痛了,終於過關了,戰勝自己好開心啊!幾天來感受到了誦經的快樂,越誦越有勁。

幾天的學習中暗中觀察主持的張師兄,他研究生畢業後來到道場義務工作,他以身作則,工作很認真,堅持跪經很精進,遞送經書,擺放好門口的鞋子,善言相勸師兄們把握當下,努力修習。對人很恭敬謙和,聞師兄回來主持我們學習後,又從聞師兄的聲音裡聽懂了真誠,從她的跪姿誦經中讀懂了認真,老實聽話,真修實干。從義工師兄的言行裡讀懂了,全心全意為他人服務的精神,菩薩是什麼樣的人,全看明白了,深深懂得了菩薩是做出來而不是說出來的,我好羞愧,以前說得太多為他人做得太少了。我熱淚湧出發誓學習師兄,忙時做菩薩,閒時做功課。有幾次我好感動好難過,深深的感恩義工師兄們的付出,他們總是先做好飯菜,而後默默地跑下樓去道場用手帕一點點去清理地上的塵埃,清理完後我們打七師兄剛好吃了飯,他們馬上收撿碗筷,再去吃剩餘的菜飯。我發現好吃的菜都被我們吃光了，我強忍著感動的淚水，於是學榜樣，功課後跟他們一道清理道場,可義工師兄們橫豎不讓干。我只有強行加入到他們的行裡打掃了一次,手擦著地板眼含著熱淚心裡發願:從今往後我無論走到哪兒,一定要盡自己的力量為他人做得更多,過去幾十年我做得太少了,太懶惰了。

第六天我感覺一天都很輕鬆，功課做得很順利，陽光充滿的心敞亮著。聞師兄一再鼓勵大家認真懺悔,清空心裡垃圾,把內心亮出來曬曬太陽在她的倡導聲中,本人決定繼續懺悔,殺、盜、淫、貪、嗔、癡、兩舌、惡口、妄語、綺語這十惡業。我們修行的基礎是要先修十善業道，把身口意的惡業轉成善業，這才叫修行。所以修行是隨時隨地檢查自己的思想、言語、行為。除了殺淫嗔貪與癡之外口業也是相當重的,身為教師,深感口德的重要性,一句話可以拯救一個人的心靈,也可能摧毀一個人的信念,尤其像我這類性格偏激也有一定影響力的人,更要為自己過去所造的罪業深深的懺悔並發願斷惡修善,謹慎因果報應。知錯改錯需要很大的毅志力,習性始然,慣性作用。人越多的地方,我是越精神,話題只要打開越說越來勁,自以為是,不知天高地厚,這張破嘴為自己造下了好多罪孽,修佛法後,才意識到因果報應的恐怖。拔舌地獄就是專等著我這類人的。

惡口:父母是孩子的第一任老師,在潛移默化中學會了尖牙利齒,得理不饒人的個性。加之吹毛求疵,有時讓人下不了台,最喜歡與人爭長論短.鬥狠逞強。嚴重時就出現了,含沙射影,一語雙關。譏諷對方,令對方氣得跳起來,嚴重時口出惡言惡語直打對方心靈最脆弱的地方,夠狠准的。硬是把老公氣出了一身的病。對於傷害我的人,更狠的是用惡咒,對那個偷我單車的人,下的惡咒是,誰偷我的單車一定會死掉，果然死在了看守所中。且不管是不是被我咒死的,也讓我心生恐懼了一些時間。又如有人偷走了我的白球鞋後,惡咒對方,一定會得腳氣病。遇到了欺侮我的人,會下咒說,這個世上誰欺侮了我,一定會受到老天爺的懲罰,只等著看結果好了,我就是這樣一次次下惡咒對付敢於冒犯與欺侮我的人，看到他們受了報應後心裡會暗自高興。這種意念非常惡毒,表面上看我忠厚老實,能容人讓人也算能忍人,但心底裡卻見不得陽光,心腸惡毒。自從我學了周易看命起卦預測未來後,這種用語言暗示控制他人的心性更強。利用小聰明為我所用,不顧及後果。直到有一天,有一個朋友提及十多年前我曾說過的某句話時,我才為之有所收斂,真是害人不淺啊,一句情緒話可能會害某人的一生, 後來我減少了起卦算命的次數,一般不去做這類事情了,有時為度化某人還會用一用。為此我深深的懺悔過去所造諸多惡口罪孽,從今往後決不再犯。

兩舌:更小的時候最討厭的就是三二個人在一起,論人是非長短,對包打聽類的人物一般是遠離,不幸的是我妹樂於此道,嫁人後發現婆婆精於此道,真是越怕什麼就越出現什麼,只是我的兩舌不太同於她倆,我一般是裝著有意無意的搬弄一下是非,不太著痕跡的那種。更損陰德,常會有意無意中，用一個人的話狠狠砸另一個人正得意人的心,讓人惱恨的同時卻又會讓對方無話可說,這一招夠狠的,從不愛說三道四,到後來見機行事說說,後來發展到遇人便說婆家人的是非長短,也習慣了背後議論他人的功過對錯。像一個典型的三八婆,最看不起這樣的人卻成了這樣的人,悲哀啊!從今往後我一定要堅決改正, 多看人長處,學人好處，保持心的清淨與陽光，不再用他人的過錯來污染自心了。

綺語:我原本的性格是直來直去的,沒有這根經的,後來在不良習氣的薰習下,也學會了虛情假意去迎合他人的心意。曾為此還被一個副老總當眾羞辱過一次。本來很討厭拍人馬庇的,後來自己想達到某種願望時也違心的去拍人吹自己,有時感覺挺噁心的，也有羞愧的時候。作為教師如果能恆時保持正知正念，出語常觀自心，何者應說何者不應說，何時可說何時不可說，話說到幾分上,把握好分寸,自利利人就可以為社會為自己修積很大的善業。所以聞師兄說這個社會裡教師造口孽很重,我想就是這個原因了吧。閒話太多,費時費氣，一定要慢慢修正職業病。

妄語:都不知道自己從何時起,不敢承擔,只會逃避現實。言語越來越不實,老公與女兒多次提及也不知反省，一到關鍵處就言詞閃爍。常立誓而又立誓不長,越近的人越覺得我這個人靠不住,說話不算數，承諾的話轉頭就忘記,或話不經腦子答應後立馬反悔，影響了教師或為人母親的形象。學佛後更是知道了,打妄語很容易造成自己或他人謗佛謗法,感覺到了它的嚴重性，今後一定要信實,徹底修正這個可怕的毛病。

貢高我慢:清高卻不淨,徒有虛表,是一顆孤傲的心,內心貪慕人家的才華品德,也希望自己能成為一個品行高尚而才華橫溢的人,貪好未做好,把自己看高了。老下不來的感覺，一般的人不放在眼裡,這個毛病到現在也未改變多少，很苦惱。張師兄直指我這類半桶水,自以為是,誇誇其談,個性張揚,心浮氣燥，沒有修養,不懂禮貌,愚癡可憐啊!我只有一次次的懺悔,祈求地藏王菩薩佛力加持我,使我盡快修正此不良心性，要成為善男子善女人,成為佛陀的好弟子,必須孝養父母,尊敬師長,慈心不殺,修十善業……把修好的基礎打好,以期實現精進七的願望。

偷盜:從小偷到大,一生不知造下了多少此方面的罪孽,在愛偷不知偷為恥的環境中長大,很小時偷父母的錢買糖吃,大些時偷家的雞蛋換糖吃,再大些的時候,把磚瓦廠的煤往家裡搬,一個村偷煤成風了。把良種場種的各種好吃的能吃的東西往家裡搬,孩子搬大人搬,自己用不完的還去換錢,現在想來真沒有一點人性,別人辛苦耕耘多麼不易,而我們就是那樣過來的。母親堅決反對,而我和父親合作很好,偷偷去做這一切，成人了偷情偷心,無恥不知恥還以為自己有吸引力。工作了利用工作之便,假票真報,小數大寫,在公司打工二年吃的用的玩的,好多都是用不當手段獲得的,修氣功半年多的念佛行善福報,幾下就用完了還造下了更多的惡業。現在想起真是愧對張老總的信任啊,對我那麼好,我如此心對他,真不是人。罪孽深重,今生今世一定要改邪歸正，偷盜的果報是貧窮啊，幾年在股市上損失了那麼多錢,雖然能對股市運行的規律有感覺,但一直來操作跟不上,損失慘重。這就是因果報啊!學佛了,對股票操作的興趣越來越弱了,再也不往裡面投錢了。這一切還是在因果之中啊!

第七天,一天很快結束了，對於我來說過得很順利，心情很好，很開心很輕鬆，感恩心時時升起。晚上送走了師兄們,我決定留下來第二天幫助清理打掃衛生。晚上誦經時,是在先拜懺後進入的,所以當時誦經時我只穿了一件單衣,那位江西來的師兄的舉動深深的感動了我,上午她誦經時, 左眼很難受很難受,嚴重影響她的心情,休息她問我何事,我告訴她是因看不貫公公的所作所為之故,要她好好懺悔,她真的去好好懺悔了,下午她不再難受了,她感恩心重,所以,在我誦經時,她擔心我受涼把我的外套輕輕的放在我的身邊。我為她的感恩心而感動,為她的細心體貼而感動。以前的我從來不會在乎這些的,心是麻木的,沒有感覺的,最多只有一句嘴上的謝謝,不會從內心升起感激的心。

讓內心充滿陽光,徹底掃除心底裡的陰霾,恢復人性的光輝與快樂,敢於面對自己過去所做錯事,地藏七讓我做到了。這七天基本上就是這樣在懺悔與感恩中度過的,我一路念佛想佛,感恩著佛菩薩的教導,回到了家中,老公回來了,他和家人感受著我的變化,感動著我默默的付出,他也變了愛說話了,輕鬆起來了,笑聲在家裡開始蕩漾了。

不敢忘記聞師兄在我們臨分手前反覆叮囑的話語:做好自己,一個人好了全家就好了,一個家好了就能帶動一片了，慢慢的整個社會的風氣就會好轉，大家就會有安全感和幸福感了。

我們是佛陀的弟子,要做好榜樣,要好好完成每天的功課:誦地藏經,拜懺,念佛,放生,吃素,日行一善，我一定要努力做到！

         廣州李桂華（女 47歲）

作者: 企美诺布 时间: 2010-6-16 23:05
隨喜讚歎

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